お互いの愛

ふと

金婚式があること、彼岸参りでのこと

彼の家族と彼のことを思ってしまった

止め処なく不安と悲しみと嫉妬心が溢れて

彼にメールをしてしまった

彼は勘違いをしたらしい

私が死にたいと言ってると

頭がパニックで真っ白だと返事

私は

離れても淋しくないように

元気になるセリフを求めた

プロポーズの言葉が欲しかったんだけど

激励のセリフが来た

思わず９点という採点をした

そんなこんなで

逢いに来てくれた

誤解も溶けた

伝えたい心の中を言葉にした

受け留めてくれた

嬉しかった

彼の中にある天秤

私と

家族

これから金婚式

捨てられるんじゃないかって

悪いことを考えてしまった

涙が溢れて

彼は温かい手で拭ってくれた

捨てねえよ

そんなことするわけないだろ

捨てられるならオレだろ

心配しなくてもいい？

心配しなくていいよ

同じ想いなの？

同じだよ

裕美を抱いて一緒に寝たい

離したくないよ

何もかも投げ出して

今すぐにも裕美と一緒に新しい土地に行きたいよ

逢える時間も無くて

帰りたくない

大好きだ

愛してるよ

非常に満たされた

たくさん身体も愛してもらった

お互いが求め合い

お互いが

心の不安をわかりあえることは

愛し合うふたりにとって

深い絆を紡ぎ出すこと

どんどん絆が濃くなる

私達はもう

離れられない

あなたの愛さえあれば

生きて行ける

愛しさと苦しみが比例する

若い子を眺めてみた

かっこいいし

かわいい

きっとエッチも力強くて

そう思うけど

ときめかない

そして

きっと物足りない

不満を抱くはず

包容力が無い

彼を想う

しわも増えた

小さくなった

傍から見たときにどう思われるのか

それを感じて

私はどう思うのか

恥ずかしいと思うのか

エッチも出来なくなる

生活も苦しくなるのか

あと数年早く一緒になれていたら

だいぶ違ったのではないかと思う

彼の水分量

彼の勃起力

でも

ようやく機が熟したんだとも思う

早くはまだ彼が本気ではない

また、バレたことでの

暴れる人間が

一人ではなく二人だった

この数年は必要だった

彼の過去を想像してしまう

私と出逢うまでのこと

私だって彼のことを言えない

お互い様だ

でも

今の彼か愛するのは私

だから

やはり

嫉妬してしまう

成功❤

また逢いに来てくれた

お互いに目一杯甘えた

濡らしてくれた

欲しくて熱くなって

力を抜いて彼を迎え入れた

入った!!

最高に気持ち良くて

たくさん動いて

彼はすぐにイッたけど

それでも私の中に居る間は

気持ち良いから動いた

来るなと言われても逢いに来るよ

大好き大好きだ

愛してるよ

指輪？

サイズいくつだ？

買いに言ってる時間無いしなあ

お互いに離れたくなくて

ずっと一緒にいたくて

また来てくれると言って

いつ逢えるか考えて

切なくなった

大好きなあなたへ

ありがとう

感謝してる

それ以上に愛してる

これまでたくさん悲しいことがあったね

苦しかったね

離れていて淋しかったけど

心は離れなかった

それが二人の絆となり

これからも二人は離れない力になる

これまでの「谷」は

これからは訪れないと思う

あんなに辛い「谷」を乗り越えてきたんだもん

もう怖いものはないよ

「あなたの愛さえあれば生きて行ける」

あなたが教えてくれた素敵な名言

私は

あなたの愛が欲しい

あなたの愛さえあれば

乗り越えて行ける

あなたが隣で微笑む

そんな未来しか見てないよ

待ってる

大丈夫

私達は

随分前から「夫婦」だもの

しあわせな時間

先々週、逢えなかったからと

今週は２回♡

行く場所に必ず先客がいて

落ち着くまで４０分くらいかかった

でも、いちゃいちゃできた

でも未遂に終わる

立つし

でも入り口でへにゃるし

私の入り口もどんどん狭くなるのか

未遂が続くと

乾いていくし

入らない

入れない

二人で切磋琢磨しながら

合体すべく

あーでもないこーでもないと

汗をかいたが

失敗に終わる

でも

指入れてもらったり

その喘ぎで硬くなったモノを入れようと

何度も試して

協力出来た（笑）

ゆったりとした空間で

愛し合わないから駄目なんだろうと

やはり彼はステキな人だった♡

もっと前戯してもらおうかな

べちょべちょに濡れてたら

入るかな

一緒になるために

これからのために

彼は体力作りをしてくれている

ゆっくり逢うために

考えていることもあるみたい

私とのことに

彼が努力してくれていることが

嬉しい

すごく幸せな時間

彼といる時間

永遠に手に入れたい

幸せになりたい

素直じゃだめなの？

同じ気持ちで

同じ想いで

彼も私に逢いたくて

逢いたくて逢いたくて仕方なかった

逢いに来てくれた

愛を感じた

たくさん話した

寄り添って

たくさん笑った

瞳を見て

これからのことを話した

まだ決断出来ていないよう

本当に一緒になれるのかな、と

こんな歳の差のある自分でいいのか、と

毎回問うてしまうんだ、と

誰に対してそう思うのか

最初は私に、と言ってたけど

私は一番気にしなくていい存在だよ、と言うと

周りの人の目、だと

私が反対の立場なら

きっと同じことを思ったかもしれない

私は逆だから、気にしないだけで

彼は、突き放すようなことを言ったらいいだろ

と言ってきた

よく解らないでいると

高飛車に、

◯◯出来ないなら捨てちゃうぞ!的なこと？

マゾなのか？

そんな風に突き放された方が萌えるのか？

でも、私には出来ない（笑）

真面目だから

素直にストレート、直球勝負だから

私自身が捨てられると不安だから

彼は天邪鬼だから

たとえ、私が突き離しても

開き直った答え方してくるから

私が負けちゃうもの

だから、しない

彼も不安なようだ

でも、私も不安

彼がこれまで築き上げてきた

財産や家族を捨てられないと

私を捨てるんじゃないかと思うから

たくさん愛してると言った

大好き大好き大好きだと言った

私が不安になることを理解してくれた

その上で

余計な妄想するなよ

と優しく注意してくれた

信じることが出来ない

疑うことばかり

それも伝えた

彼の愛を信じたい

彼の愛を信じる

彼と生きる

また金曜日

逢いに来てくれる

その時には

もっと

たくさん愛してもらいたい

彼を夢中にしたい

日々、反省しても足りない

私が直すべきところは

疑うこと

私が変わるべきところは

彼を信じてあげること

彼との未来を実現するために

やるべきことをやること

嫉妬に狂うときもある

仕方ないとは

どうしても思えないから

なんで？

どうして？

と抗うから

彼にも抗って欲しい

変わって欲しい

力強く

私との未来しか考えていないよ

と、言って欲しい

私がやるべきことは

身辺整理

休息

勉強

離婚届を書く

今は、それかな

でも

彼からの愛が欲しい

こんなに逢えないのは

久しぶり

これからもっと

逢えなくなるのに

悔しいな