久しぶりに鑑定をした
前回の鑑定師から説教され
私の素直な頭は
その説教に洗脳されつつあったのだろう
頭の中は悶々とし
その鑑定後からは
全てを信じようとせず
疑うことしか知らなかった
きっと反発したくて
その鑑定さえも信じたくなくて
今回の鑑定師は
若い方で
私が聞いたことに
オウム返しのように返答され
薄っぺらい鑑定だなと感じたけど
娘の心の状態を視ていただき
視えているモノに対して
言葉を選びながら
何度も言葉を言い換えたりして
ああ、視えてるのかなって思えた
彼のことさえ
疑っていて
諦めてしまうのではないか
私との夢を
夢として終わらせて
結局、無理だと離婚せずに
現状維持するのではないかと
疑心暗鬼になり
自暴自棄になり
毎日を過ごすのが苦痛で
彼からの連絡がないことに
不安しかなく
毎日毎日
彼を待ち侘びた
余裕がない人は
視野も狭いし
如何せん、余裕がないから
気持ちも小さいし
心の中もだいぶ忙しい
許せなくなるし
感謝の気持ちもない
それが、昨日の鑑定で
解き放たれたようで
頭のモヤモヤも取れて
落ち着いて彼との未来に
向き合えている
私と彼はツインレイ
似ている
彼に求めることを
私が出来ているのか？
自分ができていないことを
彼にさせようとし
それがうまく進んでいないと
彼を非難するのは
エゴまみれ
醜いよなあ
彼からの優しさ
思いやり
たくさん思い出した
私は
彼と同じ優しさを持ってるのか
同じように許容したことはあるのか
高校生の頃を思い出した
あの時も思いやりはなかった
エゴが中心で
満たされないと
相手を否定した
それで振られた
同じことを繰り返したくない
彼を思いやりたい
でも
我慢はしたくない
自分の気持ちを犠牲にしたくない
彼が夢に出てきてくれた
一緒になる夢
逢えたら
彼を優しさと思いやりで包みたい
いつもありがとう
諦めないでくれて
ありがとう
そう、伝えたい
